日々垂れ流し。
by pyababy
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違和感

なんか、自分が自分じゃない。
そんな違和感をすごく感じる。

自分が思った以上に自分が変わっていて、多分それに心も体も追いついていないんだろう。成長期の時のスポーツのフォームみたいな感じ。

自分が足りないと思ってた、そして欲しいと思ってたパーツが一つずつ埋まっていく。
でもそれらがなじむのにはもう少し時間がかかるのかなと思う。

多分この違和感がなくなったときに、すごく伸びるんだろうなとも思う。

なんていうか自分に足りなかったモノって、昔自分が持ってたモノなんだよね。
それなのに、自分が生きたい姿を目指してたら、いつのまにか失ってた。
生きて行く中で色々な成功を目指していたら、失ってしまってた。

素直に生きてた自分が、いつのまにか素直じゃなくなって、素直に憧れるようになった。
それは多分、素直に生きることが生きにくくて、楽な方を選んでいたんだと思う。

不思議な話なんだけど、楽そうに見える生き方って、実はしんどいんだよね。
高田純次とかすごいと思うよほんとに。
あんな適当に生きるのって、すごく怖いのに。
それなのに当たり前のように生きてて、適当というキャラまで確立して。

自分の生き方って、多分だけどいつのまにか楽な方ばっかり選んでた。
その二者択一が結構厳しい二者択一だったから、厳しいモノを選んでいた気になっていただけで。

自分をゆっくり見つめ直して、楽ばっかりしてきた自分が厭になった。

自分が勉強ばっかりしてきたのもそう。
弁護士になりたかったのもそう。

社会で生きることから逃げたかったんだよね。
自分が格好悪いと思う世界で生きたくなくて、そこから目を背けていただけなんだよね。
本当はそこを変えていかなきゃいけないのに、自分だけは助かろうとして逃げてた。

逃げた先が弁護士だったから、誰も自分を責めたりもしなかった。
自分は自分で、ある意味最高の職業に、消極的な意味での憧れを持ってた。
社会で働かなくて、一人で生きれるって。

こんな消極的な理由で弁護し目指してて、ある程度のレベルまで勉強した人間って、
さすがに俺くらいかなと思ったりする。馬鹿すぎる。

その裏にある自分がやりたかったことをどんどん隠して、それが正しいと思って生きてた。
というか、正しいと思い聞かせてか。
逃げてばっかりいて、全然格好良くないのに。

厭な大人になりたくないと思ってたはずなのに、一番嫌いな自分になってた。
その辺、ちょっとだけ目が覚めた。

大事なのは思いなのに、それがまったくなかったって。
本当に想いを持っていることは、全然別のことだったって。
そして今はそこに、素直に従って生きて行こうって。

こんなことを素直に思えるようになった自分に、やっぱり驚く。
自分を変えてくれた出会いに、感謝したいというかもう感謝しまくり。
人との出会いって、自分の人生の中ですごく大事。
そして相変わらず、人には本当に恵まれてる。

友達が多いわけじゃないけど、助けてくれる人や、頼ってくれる人がいる。
出会った人みんなが、自分の人生に影響してる。

自分語りをしてしまった。
昨日も友人に自分語りをしてしまった。
その辺もなんとなく、変な気分。

よくわからんが、多分良い傾向らしい。
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by pyababy | 2009-02-23 23:28 | 日常
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